Classified Item
Bungie has the ability to expose information in the API that, for whatever reason, is not yet ready to be seen. We call these items "classified".
Sometimes classified items eventually are revealed to be real, in-game items. However, they are usually just junk data that made it into the API that isn't intended to be seen.
We include these items in the database solely to provide a complete view of what is in the API files. You should not take the presence of this item as a guarantee of something coming in a future update or attempt to analyze its presence too deeply. Doing so likely will only lead to disappointment.
This item is categorized as classified because:
- It is a dummy responsible for generating items purchased from vendors or obtained from opening engrams.
Exotic Perks
Dynamisches Duo
Stats
| Verteidigung | 0 |
Curated Roll
Lore
Fluchtkünstler
Lass den Motor laufen.
Wenn Thalia wie der Blitz ist, dann ist Ayrin wie der Donner. Ihn hört man kommen und genau so mag er es. Er hat einen zusammengebastelten gepanzerten Bomber, den er aus einem Höllenchaos gerettet hatte. Das Motorengeräusch klingt wie „WUMM-WUMM-WUMM-WUMM-WUMM“. Man hört nur dieses dämliche, trommelartige Donnern. Und es ist wie alle Monster, Mann. Das Geräusch, das dieses Teil macht, lässt einem das Blut in den Adern gefrieren.
Otto und ich laden also die Vorräte ins Heck und Thalia hüpft auf den Beifahrersitz.
Die Trottel, die hinter uns her sind, um uns aufzuhalten, sind Babys. Das ist das Ding mit Kriegsherren: Außer unseren gibt es hier keine Geister weit und breit. Nur Zivilisten, die kaum eine Knarre halten können, ohne sich in die Hosen zu machen, die nicht zielen können und ihren Kopf im Kampf gegen die fiesen Typen mit dem ewigen Leben riskieren. Ganz schlaue Kerlchen.
Buuuhuuu.
Aber rate mal. Auch wir hatten Hunger. Auch uns knurrte der Magen. Wenn es also Essen gab, nahmen wir es uns. Und wenn die Kriegsherren uns Kanonenfutter vor die Nase setzten, um uns auszubremsen, dann war das nicht meine Schuld. Es war nicht unsere Schuld.
Zurück zu Ayrin. Er stellt sich in das Cockpit mit dem offenen Verdeck und johlt, während der kleine Teufel auf seiner Schulter – ein prasselnder Arkus-Energieball – hinter ihm Kugeln ausspuckt. Er mäht die Idioten nieder, die wie die Lemminge direkt in die Schusslinie laufen. Ayrin muss gar nicht selbst schießen, tut es aber trotzdem. Zum Spaß.
Als er seine Zielübungen beendet hat und Otto und ich an Bord sind, lässt er seinen kleinen, blauen Kumpel den Rest übernehmen. Dann saust er davon wie die gesengte Sau.
Siehst du? Wir waren eine gutgeölte Maschine. Ein perfektes Team. Wir hätten jahrhundertelang so weitermachen können.
